• 27 января
  • Читать 30 мин.
  • 49.77k

Как встретить друзей - единомышленников и навсегда забыть об одиночестве?

Игорь Будников
Автор проекта WelcomeBackHome
Основатель Академии WelcomeBackHome, автор тренингов по саморазвитию и медитации, преподаватель йоги и пранаямы
Подпишись на нас чтобы не пропустить полезные материалы

Оформи подписку, заполнив форму ниже

В
се мы хотим видеть рядом с собой единомышленников и общаться с людьми на одной волне.

Потому что они нас поймут с полуслова, потому что с ними можно быть собой и не надо притворяться, потому что с ними весело и интересно… уверен, каждый из вас может перечислить еще много самых разных "потому что".

Тут все и так понятно - единомышленники нужны и важны.

Однако гораздо менее понятен ответ на вопрос "КАК":

- Откуда вообще берутся друзья-единомышленники?

- Как и где их найти?

- Как познакомиться с новыми людьми и расширить круг своего общения?

- Как стать интересным человеком, с которым многие хотят общаться?

Об этом предлагаю поговорить в новом посте.

0
37

Как определить, какого пола устрица?” – это была одна из излюбленных тем за обедом среди моих бывших коллег, наряду с обсуждением новинок американских сериалов и приложений для айфона, ресторанами на Патриках, бизнес классом Сингапурских авиалиний и… уже не помню, что там еще любят обсудить между собой яппи.

Еще со школы я чувствовал себя изгоем – мне было трудно найти общий язык с окружающими людьми, мне было скучно в компании сверстников, НО долгое время я все же ПЫТАЛСЯ.

Я пытался быть как все – изображал, что мне интересно, пытался вписаться, влиться, соответствовать.

Потому что как и многие, я боялся, что если буду не таким, как все, то быстро останусь один.

Я боялся быть собой, потому что я… странный.

Странный – это не про вегетарианство и увлечение эзотерикой. К счастью, этим все реже кого-то удивишь.

Я говорю про реально странные вещи. Ну например:

  • Я везде путешествую со своим чайником, чтобы иметь возможность самому заварить себе чай – даже в самолете
  • Каждое лето 2-3 месяца я живу в палатке
  • Я молюсь перед едой
  • Бывает, по несколько месяцев я не пользуюсь телефоном
  • Недавно я медитировал на древнем кладбище в индийском храме
  • Я мечтаю попутешествовать автостопом на грузовом поезде по России и на велосипеде по Японии…

И это еще далеко не все…

Знаешь, я всегда был таким, но боялся это показать. Ведь что ОНИ обо мне подумают? Да и кто захочет общаться с таким ненормальным?

Но года три назад в моем сознании случился переворот. Я осознал важную вещь:

Я странный и это нормально.

Какое же облегчение осознать, что нравиться всем, оказывается, совсем не обязательно!

Во-первых, это все равно не получилось бы, ведь невозможно угодить всем.

А во-вторых, это совершенно не нужно. В мире более 6 млрд. человек и из них тебе достаточно встретить всего пару десятков единомышленников – близких тебе по духу людей, чтобы навсегда забыть об одиночестве и чувствовать себя социально реализованным.

Сегодня мы открываем большую тему:

Как встретить друзей-единомышленников и навсегда забыть об одиночестве?

Все мы хотим видеть рядом с собой единомышленников и общаться с людьми на одной волне.

Потому что они нас поймут с полуслова, потому что с ними можно быть собой и не надо притворяться, потому что с ними весело и интересно… уверен, каждый из вас может перечислить еще много самых разных “потому что”.

Тут все и так понятно – единомышленники нужны и важны.

Однако гораздо менее понятен ответ на вопрос “КАК”:

  • Откуда вообще берутся друзья-единомышленники?
  • Как и где их найти?
  • Как познакомиться с новыми людьми и расширить круг своего общения?
  • Как стать интересным человеком, с которым многие хотят общаться?

Об этом предлагаю поговорить в новом посте.

Сразу скажу, этот пост дался мне непросто. Я подступался к нему несколько раз – писал, потом откладывал в сторону. Размышлял, вспоминал истории из своей жизни, думал, исправлял, переписывал.

Долгое время я не знал, что такое единомышленники.

У меня были одноклассники, однокурсники, соседи, коллеги, знакомые, пара друзей… но единомышленников не было.

Однако так сложилось, что всего за пару лет вокруг меня появилось сразу МНОГО единомышленников.

Причем, я не делал ничего, для того чтобы они появились в моей жизни. Ну по крайней мере, мне так казалось.

Так откуда они вообще взялись? И где они были раньше? Почему я их не замечал?

Внешний мир – это не более чем проекция нашего внутреннего мира.

Похоже, что-то внутри меня изменилось, раз в мою жизнь изобильным потоком вошло так много друзей-единомышленников.

Я начал анализировать, что же изменилось в моем мировоззрении, и пришел к целому ряду выводов, которыми делюсь ниже.

Сразу оговорюсь: все, что я пишу в этом посте, пропущено через призму моего опыта, а поэтому субъективно. Однако я все же решил поделиться своим опытом в надежде, что кому-то из вас это может оказаться полезным.

Итак, поехали.

1. Единомышленники у тебя уже есть, осталось их встретить!

У каждого из нас уже есть единомышленники.

Да, уже прямо сейчас у тебя есть единомышленники – тебе лишь осталось их встретить!

О том, как и где их можно встретить, мы поговорим ниже, а пока запомни – у тебя уже есть единомышленники.

Среди 6 млрд. человек, населяющих Землю, безусловно найдется пара десятков человек, с кем тебе будет хорошо и интересно вместе.

И знаешь, на мой взгляд, из этого следует весьма ободряющий вывод:

Тебе совсем не обязательно менять людей вокруг себя, чтобы “завербовать” их в круг своих единомышленников:

  • Не обязательно агитировать коллег в пользу вегетарианства…
  • Не обязательно наставлять школьных друзей на путь истинный…
  • Не обязательно доказывать свою правоту либо оправдываться за то, что ты не такой…
  • И конечно же, тебе не обязательно делать вид, что тебе интересно, как все таки определять пол устрицы, когда на самом деле ты умираешь со скуки…

Менять других людей не обязательно, достаточно встретить “своих”.

2. Ты выбираешь или тебя выбирают?

В вопросе дружбы большинство из нас занимает пассивную позицию.

Так мы привыкли. Так нам комфортно. Так делают все.

Ведь правда же, с детства мы привыкли к тому, что друзья и круг общения появляются сами собой.

Так было в детском саду, в школе, в институте, в кружках и секциях, так было в армии и так происходит с коллегами на работе, НО ты когда-нибудь задавал себе вопрос – “а может ли быть иначе?”

Можно ли сознательно ВЫБИРАТЬ, с КЕМ и О ЧЕМ общаться?

Вроде бы очевидная мысль, но как редко мы осознаем, что у нас есть свобода выбора!

Нам кажется, что мы должны довольствоваться общением с теми людьми, кто оказался рядом, пусть даже с ними нам совсем не интересно.

Хоть мы и признаемся себе, что нас не удовлетворяет круг нашего общения, но в то же время, нам кажется чем-то странным и предосудительным сознательно расширять круг своего общения и стремиться заводить знакомство с новыми людьми.

Максимум, на что мы способны – это пригласить симпатичного коллегу на бизнес-ланч или в кино…

Но что если бы мы могли знакомиться и общаться с теми людьми, которые нам действительно интересны?

Только представь, как может измениться от этого твоя жизнь!

Каждый день я получаю письма и в каждом втором читаю одну и ту же жалобу “мне не интересно с этими людьми, окружение меня не поддерживает, у меня нет единомышленников“…

И я хочу спросить тебя, друг: “А что ты делаешь, чтобы у тебя появились единомышленники и друзья?”

Мой опыт говорит, что если ты хочешь видеть рядом с собой единомышленников, то нужно научиться занимать активную позицию и чаще проявлять инициативу в общении в людьми.

Ну вот простой пример из моей жизни.

Допустим, мне не нравились темы, которые обсуждали за столом коллеги. Мне казалось, что они пустословят, говорят о ерунде.

Однако долгое время за обеденными посиделками я отмалчивался – сидел, умирая со скуки в ожидании, когда же ОНИ начнут говорить о чем то более увлекательном?

И вот однажды я подумал:

А почему я занимаю пассивную позицию? Почему бы мне самому не предложить свою тему и вынести на обсуждение что-то более глубокое, что было бы близко мне?!

И я попробовал. В итоге среди коллег я нашел несколько человек, с кем мне было действительно интересно общаться. И пусть нас было меньшинство, но как я уже писал выше: невозможно (да и не стоит даже пытаться) понравиться всем.

Чтобы встретить близких по духу людей, научись проявлять инициативу как при знакомстве, так и в общении.

3. Как они узнают, что ты “свой”?

Вот скажи, как ты поймешь, что какой-то человек с тобой на одной волне, что он твой единомышленник, что ты хочешь с ним общаться и дружить?

Могу предположить, что ты будешь смотреть на его дела и поступки, как он реализует себя в мире, как он общается с людьми, что он говорит, как себя ведет и т.д.

Одним словом, мы смотрим на то, как человек себя ПРОЯВЛЯЕТ.

Теперь вопрос к тебе: “А как проявляешь себя ты?”

Поставь себя на место твоих потенциальных друзей-единомышленников.

Они смогут понять, что ты “свой”, глядя на то, как ты ПРОЯВЛЯЕШЬ себя на данный момент?

Многие люди прямо сейчас хотели бы общаться и дружить с тобой, но сначала тебе нужно как-то проявить себя, иначе как им понять, что ты “свой”?

4. Ловушка “уникальный страдалец”

Каждый из нас в глубине души считает себя особенным и ждет, когда остальные, наконец, это заметят и признают его исключительность.

Чаще всего, при этом, такая самооценка ничем не обоснована – в своей жизни мы не делаем ничего выдающегося и уж тем более уникального.

Но многие из нас живут в иллюзии, что и не нужно делать чего-то особенного.

Мы свято верим, что наших страданий и внутренних переживаний уже самих по себе достаточно, чтобы в глазах окружающих быть интересными и привлекательными людьми.

Ведь мои страдания – они же уникальны! Ведь никто же не может так тонко чувствовать несправедливость этого мира, как чувствую я!..

Ну уж, конечно!

Мне хорошо знакома эта ловушка “уникального страдальца”…

Несколько лет назад мои душевные страдания казались мне такими редкими, такими особенными… Мне казалось, что так тонко чувствовать бессмысленность жизни уже само по себе делает меня интересным человеком…

ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ЭТОГО НИКТО НЕ ЗАМЕЧАЕТ??

  • Почему никто не подойдет и не спросит меня, КАК мне удается выживать в этом несовершенном мире?
  • Почему никто не замечает мой пронзительный и полный грусти взгляд, когда сидя за компом в опенспейсе я отрываю глаза от экселевской таблички, чтобы проводить закат?
  • Что за бесчувственные чурбаны собрались вокруг меня?!

Минута горькой правды: никому не интересны твои страдания!

Авторский курс
Знакомство с оздоровительным Цигун

Открой новый источник энергии для здоровой и наполненной жизни за 4 бесплатных занятия с мастером​

Все курсы

В твоих страданиях нет ничего ни уникального, ни особенного, ни интересного. Потому что страдают все. То же мне большое дело! Чтобы страдать достаточно всего лишь родиться – сам факт рождения в человеческом теле обрекает на страдания.

Путь внутренней трансформации, воспитание характера, закалка воли, становление личности, выбраться из болота, навести порядок в своей жизни, найти свое призвание, любить и служить, научиться быть счастливым и гармоничным, делиться этим с другими – вот что действительно необычно. Вот что привлекает.

Но этот путь непрост. Поэтому многие, как и я раньше, выбирают путь “уникального страдальца”.

Ведь ныть – это гораздо проще и соблазнительней.

Посмотри, не попадаешь ли ты в эту же ловушку, как и я несколько лет назад?

Понаблюдай за собой – о чем ты общаешься с другими людьми? Что ты пытаешься донести между слов?

Я как-то в будни днем пошел на фитнесс, а зал располагался в бизнес-центре на Садовом. Был погожий денек, рабочий день в разгаре, поэтому крыльцо у входа наводнили клерки – мальчики и девочки, черный низ, белый верх, нахмуренные лобики. Покурить-поговорить, понятное дело.

Мне стало интересно, о чем все они говорят. Я вообще люблю подслушивать случайные разговоры людей на улицах, поэтому именно с этой целью летом частенько катаюсь на велосипеде по центру Москвы. [Да, я странный и это нормально!]

Так вот, я подслушивал разговоры ребят и был поражен!

Они говорят о разном, но по сути – об одном:

КАЖДЫЙ рассказывал свою уникальную историю НЕСЧАСТЬЯ.

ОХ, КАК ИНТЕРЕСНО!

По моим наблюдениям, большую часть времени мы просто ноем, как правило, даже этого не осознавая.

Поэтому когда ты в очередной раз будешь вздыхать, закатывая глаза:

  • “ну ты же понимаешь, мой босс…”
  • “это просто невыносимо, этот город… “
  • “эти пробки, это просто убивает меня…”
  • “ты же знаешь, СКОЛЬКО я работаю…”

осознайся. Осознайся. Вдох-выдох.

Друг, между нами, хватит ныть – это привлекает только нытиков.

5. Будь собой, даже если ты странный

Правда в том, что все мы странные. Но лишь единицы смельчаков позволяют себе роскошь быть собой.

Мы прячем свое истинное лицо за толстым слоем масок и ролей, потому что в глубине души боимся, что такими, какие мы есть, нас никто не полюбит. Возможно, мы и сами не принимаем и не любим себя такими, какие мы есть.

В любом случае, нам кажется гораздо безопасней играть, чем быть.

Карнеги учит быть профессиональным лицемером – всем мило улыбаться и вежливо кивать – но я не вижу, зачем нужна эта фальшь, если ты, конечно, не страховой агент или коммивояжер, впаривающий по квартирам чудо-пылесосы…

Дело в том, что маски не позволяют нам открыться друг другу и установить контакт на глубоком уровне – на уровне души.

Поэтому если ты хочешь глубоких и наполняющих отношений, то у тебя нет другого выбора – тебе нужно быть собой.

Быть собой – значит открыться, снять маски, стать уязвимым.

Да, это страшно, но именно так ты проявляешь и проживаешь себя.

И эта уязвимость привлекательна, за ней чувствуется внутренняя сила.

Если ты позволяешь себе быть собой, то другие люди в твоем обществе автоматически будут чувствовать себя свободно и расковано. Они почувствуют, что с тобой они в безопасности и могут тоже расслабиться и быть собой. Маски сняты и теперь между вами возможно общение на более глубоком уровне.

Сейчас я особенно ценю в людях их подлинность. И если в своей подлинности они странные – так это прекрасно!

Странности – это та самая изюминка, которая делает человека притягательным в моих глазах.

Ведь я тоже странный, а значит – у нас уже много общего 🙂

6. Принцип “больше создавать, меньше потреблять”

В отношениях с людьми работает тот же фундаментальный принцип, о котором я часто пишу.

Мы уже рассматривали этот принцип в контексте материального благополучия. Мы также уже говорили о том, что соблюдение этого принципа – залог счастья и удовлетворенности в жизни.

Я вижу, что в отношениях все работает таким же образом: начни больше создавать, чем потреблять.

Если ты читаешь этот пост внимательно, то заметишь, что этот принцип проходит красной нитью между строк.


Давай далее поговорим о том, как можно быть более созидающим в отношениях. А также я хочу рассказать тебе о некоторых ловушках на пути, в которые я сам попадал.

7. Начни транслировать свои ценности вовне

Люди тянутся к тебе и ценят твое общество, если ты:

  1. их вдохновляешь и/или
  2. открываешь для них что-то новое и/или
  3. создаешь для них ценность либо возможность

Помести себя в такое положение, где ты вдохновляешь других, открываешь им новое, либо создаешь для них ценность/возможности и ты сразу же станешь притягательным человеком, с кем многие хотят дружить.

После каждого моего поста – такого, как этот, например – десятки людей добавляют меня в друзья и пишут, что рады знакомству, пусть пока виртуальному в соц. сетях.

При этом, все, что я делаю – транслирую вовне свои ценности и свою картину мира. И как выясняется, людей, разделяющих такой взгляд на вещи (а это и есть единомышленники!) много.

Конечно же, единомышленников может не оказаться среди твоего ближайшего (=пассивного) круга общения – друзей из детства, коллег и т.д.

Поэтому смело выходи за пределы своего привычного круга общения. Заяви о себе, используя все доступные тебе каналы: напиши пост в соц. сети, опубликуй его в тематических сообществах и на форумах, пригласи обращаться к тебе за помощью и советом по твоей теме…

Тебе есть чем поделиться. Ты интересный человек, с богатым внутренним миром, у тебя есть способности, таланты, увлечения, опыт – так зачем это прятать?

Делись своими ценностями с другими!

8. Хочешь рядом людей на одной волне? Сам запусти волну!

Начни ДЕЛАТЬ то, во что ты веришь и ты не успеешь заметить, как в глазах людей стал притягательным и интересным человеком.

Потому что человек, увлеченный своим делом/хобби, привлекает. Он излучает энергию созидания и творчества.

Начать можно с малого.

  • Уже третий год выписываешь журналы по дизайну интерьеров? А может тебе уже пора вести блог на эту тему?
  • Любишь артхаусное кино? Устрой показ у себя дома, позови друзей и знакомых.
  • Любишь выбираться загород на выходных? Собери компанию и отправьтесь вместе!

Одним словом, если у тебя есть какое-то увлечение – пришло время им поделиться с другими!

Раздели вдохновляющее тебя дело или увлечение с другими и они в одночасье станут твоими единомышленниками.

Это может быть что угодно и в том формате, в котором ты придумаешь.

Приведу несколько примеров.

Помню, было время – я увлекся чайным мастерством и ходил на чайные курсы. Как и в любом деле мастерство оттачивается через опыт и регулярную тренировку. В чайном клубе нам предложили в качестве практики при любой возможности проводить чайные церемонии для своих друзей.

А почему бы и нет?” – подумал я и запостил на фейсбуке приглашение на бесплатную чайную церемонию у меня дома.

И что ты думаешь? Собралось около 10 человек, причем нескольких из гостей я даже не знал лично! Мы провели вместе душевный вечер, пили чай, общались, даже помедитировали вместе!

Возможно, ты как-то необычно проводишь свое свободное время. Ты никогда не думал, что другим людям тоже может быть интересно разделить твое хобби?

Например, когда я зимовал в Москве, я каждые выходные ездил загород (Мураново, 50 км по Ярославке) кататься на беговых лыжах. Белоснежный снег, тишина, простор – идеальный выходной день для меня. Долгое время я ездил один, потому что считал, что среди моих знакомых вряд ли найдутся энтузиасты, которым это будет интересно. Но я ошибался. Стоило мне предложить, как тут же нашлись желающие и теперь мы уже ездили кататься на лыжах целой компанией единомышленников!

ВАЖНО: Чтобы быть интересным человеком и привлекать друзей, совсем не обязательно бросать работу или совершать подвиги в духе экстремального кругосветного путешествия автостопом…

Достаточно в повседневной жизни, общаясь с другими людьми, не бояться проявлять себя и запускать свою волну.

Вот еще пара примеров:

Знакомый из бани увлекается моржеванием – это когда зимой окунаются в прорубь. Он рассказывает своим знакомым об этом настолько заразительно, что теперь они ходят моржевать по выходным целой компанией. И я тоже с удовольствием бы присоединился к ним, если бы зимовал в Москве.

Наш друг Женя, который участвовал уже в двух Перезагрузках, на нашей прощальной вечеринке устроил небольшой мастер-класс по зеленым коктейлям с дегустацией, сразу же собрав вокруг себя компанию единомышленников – тех, кому близка тема здорового питания:

А Вика захватила с собой чайную доску, чтобы поить всех желающих вкусным чаем, и тоже весь вечер была в центре внимания:

Все эти примеры разные, но как видишь, везде работает один и тот же фундаментальный принцип: создавать ценность для других людей.

9. Ловушка “Евгений Онегин”

Выписывать редкие журналы “не для всех”, ценить артхаусное кино, разбираться в современном искусстве/джазе/вине/шотландском виски/кубинских сигарах – что там еще?..

Казалось бы такое эстетство сразу же выделяет тебя из безликой серой толпы, читающей АиФ и слушающей верку-сердючку, но так ли это на самом деле?

Когда я был нищим студентом, мне было любопытно, КТО все эти люди?

  • Те, кто одеваются в бутиках на Кузнецком мосту и в ЦУМе?
  • Те, кто оставляют за один ужин больше, чем мое месячное содержание?

Кто они?

Это должно быть, очень необычные и конечно же, невероятно интересные люди” – так я тогда считал.

Чуть позже мне судьба предоставила возможность взглянуть на роскошное потребление уже изнутри.

И вот уже я сам одевался в ЦУМе, ужинал в роскошных ресторанах и ходил в “закрытые” клубы…

И знаешь, меня ждало большое разочарование.

Оказалось, что пропорция интересных людей в таких местах не больше, чем в вагоне метро или студенческой столовке.

Трудно представить что-то скучнее, чем светские тусовки – эти ярмарки тщеславия, где с важным видом обсуждают сумки, марки часов и выдержку коньяка.

Как бы яростно ни доказывала обратное реклама в глянцевых журналах, изысканное потребление не делает тебя интересным человеком.

Потому что это все то же потребление, пусть более утонченное.

А как я уже писал, потребление не сделает тебя счастливым.

10. Лучший способ заводить новых друзей

Ты не представляешь, сколько талантливых, увлеченных людей мы с Наташей встречаем, готовясь к каждому из наших семинаров и мероприятий.

Взять, к примеру, прощальную вечеринку в честь нашего отъезда на зимовку прошлой осенью – в ходе подготовки всего за несколько дней мы познакомились с диджеями, музыкантами, звуко-режиссерами, фотографами, организаторами и т.д. – нас всех объединило общее дело.

Это люди, которых мы бы вряд ли встретили в повседневной жизни.

Почему?

Потому что неординарные творческие люди, с кем действительно интересно общаться, живут своим делом, они увлечены им, они в хорошем смысле фанатики.

У них нет ни времени, ни желания вести праздные беседы за чашкой кофе, философствуя на тему бессмысленности бытия.

Помнишь, мы уже говорили, что нытье интересно только нытикам? Это звучит жестко, но это на самом деле так.

Творческих людей привлекает созидание, а поэтому лучший способ познакомиться и подружиться с такими людьми – это предложить им сделать что-то крутое вместе, поучаствовать в совместном проекте, пригласить СОЗИДАТЬ вместе.

Дружба на почве совместного созидания (а не потребления, как походы в клуб или в кино) – это совершенно другая глубина взаимодействия.

Есть три уровня отношений:

  • отношения “потребитель – потребитель” – поверхностные и неудовлетворяющие. Людей объединяет общий досуг – кафе, кино, клуб либо внешние факторы – работа, институт, соседство.
  • отношения “творец – потребитель” – непрочный и неравноценный союз, так как творцам хочется общаться с равными себе, а потребителям может быть не по себе в обществе творца.
  • отношения на уровне “творец – творец” приводят к совместному творчеству, рождению новых проектов и создают магию.

Совместное созидание – это лучший способ заводить друзей.

Стремись сам быть творцом и вступай в творческие отношения с другими творцами.


Кстати, следующим летом мы планируем организовать для Вас летний фестиваль – еще масштабней, интересней и насыщенней, чем был прошлым летом на Ладоге (если пропустили, то обязательно посмотрите фото-отчет). Мы уже сейчас собираем команду – участие в подобном проекте в качестве со-организатора либо мастера выведет ваш круг общения на новый уровень и подарит встречу с десятками новых интересных друзей и единомышленников. Поэтому если Вам есть что предложить, напишите нам с Наташей на почту boudnikov@mail.ru с пометкой “хочу в команду Перезагрузки


11. Хочешь друзей? Научись сначала жить один

Парадокс, но если ты хочешь обрести друзей, тебе сначала необходимо научиться быть наедине с собой и не скучать в своей компании.

Часто мы “прячемся” в общение с другими, чтобы избежать общения с собой. Но почему мы так боимся остаться одни?

Быть одному полезно, не бойся этого.

Генри Торо прав:

“Людское общество обычно чересчур доступно. Мы встречаемся слишком часто, не успевая приобрести друг для друга новой ценности… Мы живем в тесноте и спотыкаемся друг о друга и от этого, мне думается, несколько теряем друг к другу уважение. Для подлинно важного и сердечного общения такая частота не нужна… Ценность человека не заключается в его шкуре, чтобы надо было непременно о нее тереться.”

Самодостаточные личности привлекают, потому что в них чувствуется внутренняя сила. Такой человек не будет страдать от того, что ему сегодня вечером не с кем пойти в кино.

12. Ловушка “я всем нужен”

Помню, как забавно в институте мы стремились продемонстрировать друг другу свою востребованность. Ну например, если у кого-то всю лекцию тренькает телефон и человек ведет оживленную переписку с озабоченным видом, то в глазах других это должно подтверждать, что он человек занятой и значимый.

Ну вы же понимаете, это МГИМО – слушать лекции там считалось некомильфо, это было уделом провинциальных ботанов вроде меня.

На первом курсе я как-то неосознанно втянулся в этот флешмоб и тоже стал слать десятками смски в духе “ну что там, бро, как вчера посидели?..

Потом я потерял телефон и несколько недель ходил без него, так как не было денег купить новый. И кстати сказать, чувствовал себя при этом отлично! Тогда еще не придумали синхронизацию данных через облако, поэтому утрата телефона автоматически означала и потерю всех контактов.

Когда у меня все же появился новый телефон, то я с удивлением обнаружил, что мои “друзья” перестали мне писать, хотя мой номер остался прежним. То есть я не писал, потому что потерял контакты, а они не писали, потому что я не писал!

Этот случай позволил мне ясно увидеть всю нелепость этого фарса “у меня 1000 друзей и я всем нужен“.

С тех пор я еще неоднократно терял или разбивал телефоны и каждый такой случай воспринимал как очищение от лишних контактов.

Согласись, чаще мы общаемся просто от скуки, чем по душевному порыву.

Встрял в глухую пробку на садовом? Нужно досидеть еще полчаса до конца рабочего дня? Самое время залезть в whatsapp и messenger.

Каждый раз я наблюдаю на наших семинарах одну и ту же картину: первые пару дней участники еще по инерции не отлипают от своих смартфонов – с кем-то переписываются, шлют фото-приветы и смайлики… Но проходит несколько дней и я все реже замечаю ребят в телефонах.

Почему? Потому что у них теперь есть дела поинтересней!

Когда ты живешь насыщенной и интересной жизнью, у тебя практически не остается времени на поддержание виртуальной болтовни. И ты обнаруживаешь, что без нее в целом легко можно обойтись!

Потому что такое общение ничего не дает – это просто заполнитель времени.

Друг – это не тот, кто будет трижды в день слать тебе смайлики и спрашивать “как настроение?”. Честно, меня бы это даже насторожило – “неужели ему правда заняться нечем?”

Друг – это человек, который способен в нужный момент дать тебе “волшебный пинок”, сказать “знаешь, дружище, я точно знаю, что ты способен на большее!” Вот это стоит ценить.

Сейчас я вижу, что если у тебя есть 2-3 человека, кому ты реально нужен – это хорошо. Это большая удача. Их номер телефона ты знаешь наизусть, а они – твой.

13. Частота встреч не так важна

Майкл Ньютон в своей известной книге “Путешествие души” пишет, что каждый из нас принадлежит к определенной духовной семье душ и в течение жизни мы наиболее тесно общаемся с людьми из своей духовной семьи – родственными душами.

Что-то в этом есть, порой встречаешь нового человека и возникает ощущение, что вы знакомы уже сотню лет.

В дружбе контакт возникает на очень глубоком уровне – на уровне души. И если такой душевный connect действительно возник, то время и расстояние не имеют значения – вы все равно остаетесь близки, даже если видитесь изредка.

Кто знает, может и правда, такие люди – наши родственные души, с кем мы путешествуем из одной жизни в другую…

Поэтому, на мой взгляд, для поддержания и развития дружеских отношений не так уж важно, как часто вы видитесь, гораздо важнее – это в одну ли сторону вы двигаетесь и насколько совпадает ваш темп развития.

Возможно, для развития одного человека нужен опыт самостоятельного путешествия, работы заграницей, а может, даже опыт жизни в монастыре. А для развития другого, возможно, нужен опыт создания семьи – взять на себя ответственность, завести детей…

Поэтому это совершенно нормально расставаться на какое-то время, чтобы чуть позже (через пару месяцев, а то и лет) сойтись вновь и продолжить общение – уже на новом уровне.

Да, так бывает, что отношения со старыми приятелями постепенно угасают. Но кто знает, может, через какое-то время случится connect на новой глубине – там, где вам будет интересно вместе.

14. Самый прочный фундамент для дружбы

Многие уже осознали на своем опыте, что отношения, в основе которых – совместный досуг и получение удовольствий, шатки и недолговечны.

Ты знаешь, о какой дружбе я сейчас. Все эти совместные серфинги, вейкинги, кайтинги, яхтинги, ночные клубы и т.д.

Да, бывает весело проводить время большой компанией, но это не дружба. Это тусовка.

По моему опыту, самый прочный фундамент для построения глубоких отношений – это общее стремление к духовному развитию.

Потому что стремление к развитию заложено в каждом из нас. Это то, что нас объединяет на глубочайшем уровне – на том уровне, где все мы – братья и сестры.

Поэтому я бы советовал тебе искать единомышленников именно на этом поприще.

15. Десять единомышленников за месяц

Если ты хочешь расширить свой круг общения и встретить новых друзей-единомышленников, то пора действовать!

Я предлагаю тебе вызов – 10 единомышленников за месяц.

В чем идея?

Все просто: в течение следующего месяца ты расширяешь свой круг общения на 10 человек.

Важно: это 10 человек, которых ты выбрал сам, которые тебе интересны. Виртуальное общение тоже считается, однако стремись к живому общению.

Вот лишь несколько практических идей и советов, чтобы вдохновиться:

  • Предложи коллегам скинуться и поставить на офисной кухне соковыжималку, чтобы каждый мог сделать себе фреш. Ты можешь завести традицию раз в неделю скидываться на закупку фруктов и овощей с ближайшего рынка или фруктовой лавки.
  • Почитай отзывы и сам выбери интересную выставку или спектакль. Пригласи туда своих знакомых, объясни, почему выбрал именно это мероприятие. Предложи им позвать с собой также их друзей и знакомых – так ты за один вечер сможешь познакомиться и пообщаться сразу с несколькими новыми людьми и вам будет что обсудить.
  • Организуй совместный поход на каток. Заранее подготовься и продумай, где после катка вы вместе сможете посидеть и пообщаться в спокойной и расслабленной атмосфере. Я для дружеских посиделок предпочитаю чайные.
  • Устрой домашний кинопоказ – выбери фильм, одолжи у знакомых проектор. Придумай необычные угощения – я обычно удивлял гостей вкуснейшей турецкой пахлавой. После устройте за чаем обсуждение фильма и договоритесь о следующей встрече – возможно, на этот раз в гостях у кого-то из собравшихся.
  • Собирался пойти в театр/на выставку/в кино? Купи еще один а лучше два билета и пригласи кого-то, кто тебе интересен, пусть он даже малознакомый.
  • Устрой встречу читателей блога WelcomeBackHome в своем городе. Только представь – в одном с тобой городе живут люди, кто так же как и ты, увлекается саморазвитием и читает этот блог. Готов поспорить, это люди, с кем тебе будет что обсудить! Так почему бы не встретиться в своем городе, чтобы познакомиться и пообщаться?

Я решил предложить тебе этот эксперимент, потому что хочу, чтобы рядом с тобой было МНОГО близких по духу людей, с кем тебе будет легко и интересно вместе.

Я подумал, как я могу тебе в этом помочь и вот что пришло мне в голову:

В нашем сообществе Вконтакте уже более 5000 человек с разных стран и городов и всех нас объединяет стремление к развитию. Поэтому, на мой взгляд, это как раз правильное место, чтобы встретить близких по духу людей.

Поэтому в нашем сообществе Вконтакте в разделе Обсуждения я создал тему “10 единомышленников за месяц!”

В этой теме у тебя есть возможность применить на практике все то, о чем мы сегодня говорили:

  • проявить активную позицию и инициативу;
  • открыться и рассказать о себе;
  • поделиться своими увлечениями и талантами;
  • ну и конечно же – встретиться в живую с новыми знакомыми, сходить на каток, в кафе или куда уж вы сами договоритесь!

>>>Принять вызов “10 единомышленников за месяц!”

Дерзай!


P.S. А в комментариях ниже поделись со мной, насколько на данный момент ты удовлетворен своим окружением? Хватает ли тебе друзей и единомышленников? И были ли случаи, когда ты чувствовал себя странным, не таким как все?

Я читаю все комментарии.

Игорь

Похожая статья
Прочитано 0%
  • 12 декабря
  • Читать 28 мин.
  • 174.49k
Похожая статья
Прочитано 0%
  • 10 января
  • Читать 8 мин.
  • 14.16k
Игорь Будников
Автор проекта WelcomeBackHome
Комментарии 37
отменить
  • 0
    Ира

    Игорь, ты - гений, ты знаешь это? Очень много..простым языком..свою жизнь вижу..Но ты молод, а у меня потеряно куча времени.. Пожалуйста, помогите, один раз от медитации было ощущение..я не знаю даже как описать, я просто исчезла!.. Какой то огонёк и больше ничего!!!!!...Оно не оставляет меня годы! Но возобновить не получается..а люди вокруг, только заикнись, посмеиваются и издеваются.. Бится что ли с ними, что глупость все это о чем они треплются во время перерывов, что есть вещи в тысячу раз важнее!!!!!! А их мордочки..когда поступаешь вразрез их же советов...... Я статью потом еще и еще перечитаю, попробую в жизни.. кто его знает, так сходу что у меня выйдет,но.. Как там говорилось, лучше СДЕЛАТЬ и жалеть, чем НЕ сделать и жалеть. Пожалуйста, напишите мне, кто может советом, опытом поделится. Мой ящик Takayato@mail.ru Вроде взрослая баба, а как заходит о таком глубоком сейчас реву как дура почему-то!..

    Ответить
  • 0
    Таня

    Мне уже очень давно хорошо одной, а несколько лет назад я встретила своего мужа - моя родственная душа и потребность в общении с другими людьми вообще сошла на ноль. Даже не знаю зачем с множеством людей обсуждать процесс своего внутреннего роста? Этого все равно не поймёт никто. А разделять чувства, удовлетворяя такую потребность, можно только с родственной душой. Мой личный опыт.

    Ответить
  • 0
    Вадим

    Увлекаюсь творчеством: рисую работы из головы на совершенно разные темы, люблю пробовать новое, не люблю бояться.

    Ответить
  • 0
    Павел Львов

    Благодарю за статью, Игорь. Это очень здорово, когда у тебя есть единомышленники. Я так хочу встретить, хоть одну родственную душу, с которой мне будет по-настоящему хорошо вместе. Пару слов о себе. Мне скоро будет 20 и я из Казани. Увлекаюсь медитацией, духовными практиками и литературой. Ищу свой смысл жизни. Кому интересно узнать, что я за человек такой, то прошу в мой ВК и/или Телеграм: plvov2000 и @svetitpasha

    Ответить
  • 0
    Илья Романович Ляхов

    Вообще, у кого какой опыт смены круга общения или поиска единомышленников? Где и как искали новый круг общения?

    Ответить
  • 0
    Илья Романович Ляхов

    Всем привет! Первый раз пишу комментарий на сайте Игоря, наспех пройдя регистрацию. Тема поиска единомышленников, просто людей со сходными интересами или хотя бы взглядами на жизнь - актуальна как никогда. Всю жизнь был слегка "не от мира сего", но в последнее время произошла некоторая переоценка ценностей, начинаю понимать, чего мне не хватает, к чему есть настоящий интерес, какой хочу видеть свою жизнь и чем хочу её наполнять. Интересуют темы медитации, осознанности, правильного питания, "простая правильная жизнь", саморазвитие, природа, книги, походы и прогулки, и, конечно, общение с похожими людьми. Кто тоже ищет новые знакомства - пишите) Я из Белгорода, м 30. e-mail axrons15@yandex.ruИгорь, спасибо за сайт, мысли и работу.

    Ответить
  • 0
    No name

    https://play.google.com/sto...поможет вам найти единомышленника в 2 счета и бесплатно

    Ответить
  • 0
    Наталья

    Спасибо,Игорь. Тема интересная, но есть нюанс. Мне кажется, что наличие единомышленников не спасает от одиночества. С одиночеством вообще всё сложно. А вот единомышленников найти как раз не проблема. Народ сейчас научился объединяться по интересам лучше, чем в Дворце пионеров. Интересуешься йогой, приходи на групповые занятия: и вот они единомышленники сидят в позе лотоса. Знакомься, общайся, дружи. Интересуешься рукоделием - курсы кройки и шитья -велком! И т.д. и т.п. Но вот когда остаешься наедине с собой, тут и происходит самое интересное. Вот к примеру, сегодня меня просто распирает от радости. Но всем известно, что неразделенная радость как-будто и не радость вовсе. Ты раз к одному единомышленнику со своей радостью, а у него сейчас дел по горло. Раз к другому, а он на Бали улетел. Ну, в общем, ты сам с собой порадовался, очень хорошо. А завтра на тебя тоска вселенская накатила, и так тошно, что хоть в петлю лезь. И ты уже такой думаешь, что с тоской-то ты уж точно к единомышленникам не пойдёшь. На кой им твоя тоска. А ведь хочется, чтобы всегда под рукой такой человек был, в котором ты как в зеркале отражался, и делил бы с ним всё, что делить очень хочется.Предвижу вариант ответа: это супруг или супруга должны быть. В идеале так-то оно так. Но не всем как Игорю с Наташей повезло. И даже хороший супруг не панацея от одиночества. Второй вариант ответа: это Бог. Разговор с Богом - это то, что нужно порой. Но иногда ты думаешь, что может состоятся такой разговор: -Господи, мне так плохо.- А у тебя что-то болит?-нет- А у тебя кто-то умер?-нет.-Может ты голодный?-нет.-Тогда тебе не ко мне, тебе к психиатру.Вот так и живём.

    Ответить
    • 0
      Ира

      Да да, ты наверное права, когда рядом поддержки нет или хотя бы издевок в адрес твоего выбранного пути, понять, осознать себя же!..Домашние так и считают - дорога мне прямиком к психиатру...

      Ответить
    • 0
      Морра

      Наталья, да, очень знакомо то, что вы описываете. По состоянию ментального здоровья вынуждена была длительное время оставаться одна со всеми своими чувствами и мыслями, которые пенились и бурлили так, что мама не горюй. К сожалению, психиатр, как и психолог - не панацея от всего и вся, очень много времени и сил уходит на внутреннюю работу.И радости долгое время были у меня очень специфические, по-настоящему понять, что это действительно радость могли только те, кто жил со мной и видел меня каждый день, да и то не всегда. Моим близким было сложно понять и принять, что поход за хлебом может быть для меня настоящим достижением, меня начинали жалеть, а хотелось, чтобы просто порадовались. А каждый раз разжёвывать, почему на данном этапе ты так воспринимаешь этот эпизод, тяжело и тебе и, часто, твоему слушателю.Поэтому я решила брать настырностью и просто каждый раз, когда у меня возникал повод для радости, я подходила к близкому человеку, просила уделить мне пять минут времени, две из которого посвящала правилам нашего небольшого разговора.Правила были примерно такие:"Я очень хочу поделиться с тобой одной маленькой радостью. Поэтому перед тобой сейчас стоит важная задача: 1) услышать меня 2)угукнуть мне, улыбнуться и обнять меня, даже если тебе не особо понятно то, что ты услышал 3) если у тебя есть какие-то возражения или вопросы по сказанному, то попридержи их и вечером мы это обязательно проговорим." Если человек был занят, то узнавала, когда у него появится пять минут для небольшой, но очень важной миссии. Как-то все, даже самые занятые, всё же умудрялись находить для меня пять минут.Очень важно, чтобы заявленные тобою временные рамки чётко выполнялись и чтобы ты сам ясно имел представление, о чём конкретно хочешь рассказать. Чтобы не уйти в пустой трёп и нытьё.Как-то так я справлялась с тем, чтобы меня услышали) На практике это порой выглядело довольно нелепо и абсурдно, но у меня вполне работало.

      Ответить
  • 0
    Анастасия Русакова

    Спасибо, Игорь.Много подчеркнула, хотя зашла сюда совершенно с другой целью. Теперь мне стало не так грустно от одиночества в своих увлечениях и видении мира. Благодаря статье уже есть думки как найти единомышлинников /друзей.

    Ответить
  • 0
    Елена Буркова

    Спасибо за статью. Я стала постоянным читателем ваших постов. Часто соглашаюсь, иногда спорю. Поймала на мысли, что " общаюсь" с Вами чаще чем со всеми другими друзьями в интернете. Отличная идея окружить себя единомышленниками. У меня создал я вакуум после рождения ребёнка. Сейчас я трансформируюсь. Повелось много новых знаний и увлечений. Значит пора настала и новых знакомств

    Ответить