Диалог с собой: как потребности управляют нашим состоянием?

О чём с нами говорят эмоции? 

У всех нас есть потребности в удовольствии, управлении, признании и принятии другими, принадлежности группе, в близости и доверии, самовыражении, безопасности и контроле.

Если не происходит удовлетворения какой-то значимой потребности, то у человека возникают переживания, эмоции и чувства, сигнализирующие об этом.

Эмоции выделяют, маркируют значимую для нас ситуацию. Например, если человеку не удаётся удовлетворить свою потребность в безопасности, то его тревожное состояние может быть связано с особенным отношением к тем условиям, в которых он находится. Возникает напряжение в деятельности, значимой для человека, но не обеспечивающей необходимый уровень безопасности.

Многообразие эмоциональных сигналов, исходящих от потребности, зависит от особенностей личности. Важно и то, как человек привык себя вести, чувствуя эти сигналы. Насколько тонко он ловит ощущения и способен видеть свои проявления.

Людям мешает злость, обида, беспокойство. Чувства дестабилизируют, заставляют ощущать себя не в своей тарелке, затрудняют общение и самореализацию. Человек погружается в переживание, стараясь найти выход из него. Испытывая беспокойство, он пытается отогнать от себя тревожные мысли любой ценой. Или, например, чувствуя ревность, понимая, что она скорее будет разрушать отношения, человек старается проглотить свои негативные переживания, накапливая внутри их сигналы и нарастающую боль.

Зачастую люди трактуют неприятные для них эмоции как барьер, мешающий полноценно жить, а не как сигнал о блокаде определённой потребности.

Желание уйти из некомфортной ситуации совершенно обосновано. Однако наделение определённых эмоций и чувств негативным значением не отменяет факт их существования в нашей жизни.

Мы усиливаем давление на себя, противясь своей природе, что только провоцирует появление бури ответных эмоциональных реакций. В этом проявляется нарушение диалога с собой. А если потребность не удовлетворяется длительное время, может происходить удар стресса по нашему состоянию и здоровью.

Считаю, что для выхода из проблем необходимо понимание следующей мысли: проблемы возникают не от эмоций, а от последствий неправильного их распознавания и применения в жизни.  

Устойчивые жизненные проблемы возникают из-за нарушенного диалога человека со своей потребностью, которая старается поговорить с ним через канал чувств и состояний. Но вместо того, чтобы услышать эти послания, человек может погружаться в самокритику, агрессию или бегство.

Как диалог со своей потребностью влияет на нашу жизнь?

Работа потребностей, чувств, мышления и поведения могут быть рассогласованы. Возникает беспокойство, будто человек искал решение, что-то сделал, но успокоения так и не нашёл.

Нарушение единства и баланса потребностей, а также путей их удовлетворения проявляется в дискомфорте, жизненных проблемах, конфликтах и ошибках. Либо потребность была не услышана до конца, либо был подобран неподходящий способ её удовлетворения и трансляции в мир.

Происходит нарушение диалога не только с собой, но и с окружением: возникают витиеватые пути размышлений, которые уводят далеко от поиска наиболее безопасных и адекватных решений.

 Давайте представим мать, которая чувствует, что её не ценят в семье. Она может усиливать контроль над ребёнком и жёстко общаться, ругаясь и требуя уважения. А ребёнок, в свою очередь, будет защищаться в ответ, дистанцируясь от неё. Однако если мать сможет посмотреть в корень своих тревог и чувства несправедливости, то заметит в себе женщину, которая просто нуждается в любви и поддержке. И если попробует по-другому посмотреть на свою ситуацию, то, вероятно, найдёт и другие пути выражения своих потребностей.

Как думаете, если эта женщина сможет прямо делиться своим настоящим «хочу», не прибегая к манипуляциям и инструментам «управленца», обретёт ли она шанс быть услышанной своим ребёнком? Со временем, думаю, несомненно.

Большое искусство заключается в том, чтобы за эмоциональным коктейлем разглядеть свою настоящую потребность, принять своё состояние, не противясь ему и не растворяясь в нём. 

Невозможно убрать эмоции или навсегда их стереть, но можно научиться управлять своим состоянием. А значит, можно управлять собой, своими  решениями и действиями.

Полезные действия для управления состоянием 

Алгоритм кажется простым:

• Понимаем нужность эмоции
• Распознаём эмоцию и делаем осознаваемой: проговариваем, выписываем, рисуем
• Создаём поле принятия состояния
• Осознаём потребность, о которой сигнализирует эмоция
• Ищем способы удовлетворения потребности, направляя энергию эмоции в полезное русло

Теперь подробнее с техниками, которые помогут.

Шаг 1. Понимаем нужность эмоции, её позитивную роль в жизни. В момент острых переживаний полезно вспоминать о сигнальной функции эмоций, о значимости и роли эмоционального спектра. Об этом подробно поговорили в статье ранее.

Шаг 2. Распознаём эмоцию и делаем осознаваемой. Надо проговорить вслух или написать текст о том, какая эмоция и где в организме возникла. Например: «Я чувствую обиду. Она сидит у меня в груди и поднимается по горлу, превращаясь в комок невысказанных обид». 

Необходимо обращать внимание на свои эмоции в ситуациях как дискомфорта, так и комфорта. Что ощущаете, как это проявляется, в какие моменты это возникает.

Есть эмоции и чувства, которые ярко сигнализируют, что потребности не удовлетворены:

• тревога, неустойчивость, взволнованность, беспокойство, страх, паника
• напряжение, нервозность
• злость, раздражение, возмущение, гнев
• неприязнь, враждебность, презрение, ненависть
• растерянность, сомнение, смятение
• разобщение, замкнутость, равнодушие, отстранённость
• смущение, стыд, вина
• боль, страдание, горе, опустошение
• грусть, подавленность, удручённость, печаль
• ранимость, беспомощность
• страстное желание чего-либо

Подумайте, что из этого списка ощущаете чаще всего? О чём эти сигналы?

Есть эмоции и чувства, которые сигнализируют нам, что потребности, наоборот, удовлетворены:

• любовь, теплота, дружелюбие
• уверенность, внутренняя сила, надёжность, безопасность
• увлечённость, интерес, сосредоточенность, поглощённость
• спокойствие, ясность, комфорт, уравновешенность, расслабленность
• благодарность, признательность
• удивление, взволнованность, трепет
• вдохновение, энергичность, энтузиазм, возбуждение
• жизнерадостность, блаженство, восторженность, восхищение
• восстановленность сил, обновлённость, оживление

А из этого списка какие чувства и ощущения в последнее время ощущали? В каких ситуациях? Почему была именно такая реакция? О чём были эти сигналы, о какой потребности?

Итак, на этом шаге мы находим чувство или эмоцию, формулируем их для себя, фиксируем место в теле, где они возникают и ощущаются.

Обращая внимание не только на состояния со «знаком минус», но и со «знаком плюс», человек может научиться отличать разные свои психоэмоциональные проявления, может лучше видеть взаимосвязи своих состояний и предшествующих событий, мыслей и представлений.

 Нужно тренироваться распознавать свои эмоциональные состояния, их интенсивность и вариативность в спокойные моменты жизни. Это позволит укрепить ресурсы психологического здоровья, которые помогут в ситуациях стресса.

Шаг 3. Создаём поле принятия разных эмоциональных состояний. Наши эмоции – это часть нас. Важно научиться принимать своё состояние, а не сражаться с ним.

Люди могут проваливаться в негативное состояние, толкающее на автоматические действия, часто вредные и разрушительные. Людям также свойственно блокировать эмоции где-то глубоко в себе, запрещать чувствовать, а значит, запрещать себе жить и быть собой. Однако негатив всё равно накапливается и потом выливается в ещё большем объёме и с большей зоной поражения. В любом случае человек встречается с состоянием и с тем посланием, которое своевременно не смог понять.

Отгонять мысли о состоянии или зацикливаться на них – это противоположные крайности, ведущие часто к непродуктивному исходу. Стремиться блокировать или игнорировать своё состояние или, наоборот, стать рабом своего состояния, по косточкам анализируя свои переживания. Это может сбить с пути подлинного и безопасного переживания ситуации. Ведь нет плохих или хороших эмоций, мыслей и состояний. Даже злость необходима нам как источник энергии для мотивации, достижений и побед, но её важно учиться отличать от импульсивной агрессии.

Полезнее научиться наблюдать свои реакции и состояния, понимать, что они временны и служат нам источником знаний и энергии для изменений. 

Всё имеет начало, всё имеет своё завершение. Сфокусируйтесь на понимании, что в мире нет белого и чёрного, но есть многообразие красок, которое можно видеть как раз благодаря эмоциональным контрастам, которые мы ощущаем.

Когда возникают тревожные мысли о состоянии, представьте, что вы и ваши мысли – это облака, которые медленно плывут по небу. Иногда встречаются и тучи, но вы не можете изменить погоду. Просто находитесь в этом потоке и наблюдайте за мыслями и состоянием, как за облаками. Не стремитесь изменить, стремитесь быть в процессе, чувствовать своё тело и дыхание. 

Человек, способный вовремя заметить и уловить свой интерес, возбуждение или страх, может быть более гибким в принятии решений. Смена состояний и динамика внутреннего мира наполняют нашу жизнь смыслом и содержанием. Опыт переживания разных состояний – возможность разобраться в своём внутреннем мире, своих качествах и ценностях.

Таким образом, на третьем шаге нужно разрешить своему состоянию быть, нужно напитаться им в моменте, каким «плохим» на первый взгляд оно бы ни казалось.

Шаг 4.  Осознаём потребность, о которой сигнализирует эмоция. В моменты эмоциональных переживаний возьмите лист бумаги и выпишите свой внутренний монолог без цензуры. Разрешите себе выплеснуть всё, что есть внутри. Не критикуйте себя, расслабьтесь и погрузитесь в процесс. 

Затем возьмите второй лист и напишите то состояние, к которому хочется прийти.

Как вы поймёте, что это именно оно? Что чувствуете? О чём говорите себе? Как себя ведёте? Что вас окружает, какая обстановка и какие люди вокруг? Старайтесь на втором листе тоже выплеснуть свои переживания, но не о том негативе, которое может быть внутри, а о том состоянии, к которому хочется прийти.

Важно спросить себя, почему это событие вызывает такое состояние. Задайте себе два вопроса и постарайтесь искренне ответить на них: «Зачем мне это состояние нужно именно на этом этапе жизни? Какое послание оно мне хочет передать? За что я могу это состояние поблагодарить?»

Есть техника «Пять почему», которая приближает нас к познанию своей потребности. Задайтесь вопросом, почему вы испытываете своё состояние. Потом к полученному ответу вновь задайте вопрос «почему?». Задавайте этот вопрос вновь и вновь к каждому последующему своему ответу, пока не найдёте источник своего состояния.

Как только нащупаете своё реальное «хочу», вы встретитесь с новой волной самоощущения. Она даст понимание, чего именно желают сознательное и бессознательное, почувствуете направление, в котором нужно предпринимать новые действия.

Давайте разберём эту технику на примере о маме и ребёнке, которые никак не могут найти общий язык. Мать не может вырваться из жёсткого подхода требовательности и контроля, буквально душит правилами жизни, злится и испытывает колоссальный стресс от непокорности ребёнка.

Она может попробовать остановиться, сделать паузу и задать себе вопросы:

Почему я сейчас злюсь на ребёнка? Он ведёт себя неправильно!

А почему я злюсь из-за того, что он ведёт себя неправильно? Потому что он должен меня уважать и делать так, как я скажу.

Почему я злюсь из-за того, что он не делает так, как я скажу? Потому что так он показывает своё отношение ко мне, он меня не любит, не ценит всё, что я делаю для него.

Почему я злюсь, когда он показывает мне, что не любит и не ценит меня? Потому что я хочу его любви, я отдаю ему себя и хочу видеть любовь в ответ.

В этом примере женщина сможет определить, что ей хочется вовсе не порядка дома и послушного ребёнка (конечно, и это тоже важно, но как следствие), а хочется взаимности, принятия и любви. Центральная мысль этого шага – нащупать корень проблемы внутри себя, который запускает эмоциональную реакцию.

Шаг 5. Ищем способы удовлетворения потребности, направляя энергию эмоции в полезное русло. Мало понять, какая потребность движет нами. Надо разобраться, как эту потребность стоит транслировать в мир, а как – не стоит. Важно задаться вопросом об альтернативных путях удовлетворения своей потребности, если выбранный путь не приносит результат, а скорее вызывает негатив. 

В нашем примере мать ребёнка думает почему-то, что он любовь может выражать только покорностью и следованием её инструкциям. Как считаете, что случится, если она изменит способ общения, попробует открыто сказать ребёнку о своей потребности: «Я злюсь, когда вижу, что ты отвергаешь мои действия. Я хочу чувствовать, что я тебе нужна. Как думаешь, что мы могли бы делать вместе с тобой, чтобы ты был ко мне ближе?»

Какие чувства у вас сейчас появились от таких слов? Как думаете, что помогает выразить свою потребность и для себя, и для других людей более конструктивным способом?

Есть несколько идей:

• Необходимо сначала самому разобраться со своими потребностями и эмоциями, а только потом направляться к другим людям со своими действиями и словами.
• Важно строить свои высказывания из позиции «Я/у меня»: «Я испытываю обиду…мне трудно…я печалюсь, волнуюсь, скучаю». А не такой вариант: «Ты меня бесишь, ты плохой человек, ты заставляешь меня беспокоиться!»
• Полезно спросить собеседника, какой он видит путь для разрешения ситуации. Показать свою заинтересованность в сотрудничестве, открытости и взаимодействии. Присоединить другого человека к диалогу и дать ему право выбора, уважать его зону ответственности и решения. Формулировать запрос, который не вызовет сопротивления и защиту собеседника, будет адекватен ситуации.

А что вы бы ещё добавили в свой список того, что поможет выстроить диалог?

Итак, на этом шаге, когда уже удалось поймать и выразить эмоцию, мы можем провести ревизию своих действий, обратиться к окружению, в котором находимся, чтобы облегчить своё состояние и реализовать свою истинную потребность в контакте с окружающим миром.

Здоровый диалог с собой – это возможность слышать внутренний голос и уметь с ним договориться.  

Знание устройства своей эмоциональной сферы формирует опоры личности. Когда мы не отвергаем и не боимся своих внутренних импульсов, а учимся их распознавать и управлять ими.

Становится проще строить здоровые отношения, где есть взаимопонимание и уважение, автономия каждого из партнёров. Невозможно строить отношения, если человек сам себя не понимает и не уважает разные свои проявления. Как можно строить полноценную жизнь, если постоянно наступаешь себе на горло, запрещая быть себе самим собой?

Настраиваясь на диалог с собой, вы настраиваетесь на поиск внутренних механизмов, определённым образом влияющих на выбор. Меняется образ мышления  и, как следствие, содержание жизненных выборов, поступков и состояний.

Психического и физического здоровья вам!

Автор статьи:

Екатерина Петроградова