Как сохранить отношения, если близкий с тобой не согласен?

Иногда спор – это тренировка ораторских способностей. Побеждает словарный запас и харизма. Сложнее, когда есть цель договориться. Если речь о конфликте внутри семьи, задача попадает в категорию «со звездочкой». Для ее решения потребуются усилия. Какие именно? Разбираемся вместе с психологом Марией Лариной.

«Сколько людей, столько мнений», – мудро изрекаем мы, но в глубине души уверены, что единственно верное все-таки одно… Наше собственное. Если добавляем про «вкусы, о которых не спорят», то тоже не из реальной умудренности. Просто железных аргументов в пользу своей точки зрения не нашлось.

Есть и абсолютно осознанные люди. Они понимают, что не бывает правильного и неправильного мнения. Знают: все субъективно. Они слушают и слышат других. Находят компромиссы. Живут эти люди на страницах учебников по конфликтологии. В разделах с примерами идеального поведения… Реальная жизнь всегда вносит коррективы.

Споры и конфликты неизбежны. Иногда они незначительны. Касаются умозрительных тем. Тренируют риторику. Помогают сбросить напряжение. Цели договориться нет. Если спор касается насущной проблемы и требует выработки общей стратегии поведения, все сложнее. Когда он происходит между близкими, проблема усугубляется. Наша задача – перевести спор в конструктивный диалог. Как это сделать? Начать с понимания причин.

Из-за чего мы ссоримся?

В семье конфликты возникают часто. Люди живут вместе. Их связывают общие задачи, но каждый – уникальная личность. Здесь и разница характеров, и конфликт поколений. Некоторые просто не умеют общаться, а делать это приходится 24/7.

Есть хорошая новость. Конфликты – это нормально. Даже позитивно. Они говорят о готовности к диалогу. Это значит, что улучшить отношения реально. А начать нужно с понимания сути проблемы. Почему возникает спор?

Причина № 1. Столкновение мнений

«Сколько людей, столько мнений». Все мы согласны с этой фразой. Теоретически. На практике ее актуальность теряется, как только нашу точку зрения решают оспорить. Остро это ощущается в семье. Представления об иерархии могут попросту лишить кого-то из ее членов права голоса. То есть шанса высказать свое мнение.

Мама хочет отправить дочь на балет. Папа настаивает, что спортивная секция полезнее. А бабушка уверена: гармоничную личность невозможно вырастить без фортепьяно. Что думает ребенок, никого не волнует.

В этой ситуации каждый считает себя правым. Отчасти так и есть. Для самого человека его мнение – лучшее. Когда речь идет о других, накладки неизбежны. У них своя правда. С ней нужно считаться.

Причина №2. Столкновение интересов

Этот механизм похож на столкновение мнений, но есть нюанс. В первом случае речь о логическом выводе: «Я проанализировал свой опыт и понял, что лучше поступить так». Во втором фигурирует желание. Банальное «хочу/не хочу».

Например, семья планирует совместный отпуск. Папа хочет на рыбалку. Мама мечтает о возможности прикоснуться к другой культуре. Дочь грезит парком аттракционов. Бабушку невозможно соблазнить ни рыбалкой, ни каруселями, ни прогулками по музеям. Она хочет лежать в шезлонге. Четыре разных интереса должны реализоваться в одном сценарии.

Причина №3. Плохое настроение

«Попасть под горячую руку» – выражение об этом. Возвращается мужчина с работы. Устал. Жена с порога заявляет, что ей нужно купить новое платье. Начинается конфликт. Муж отказывается выделять деньги на обновку. Говорит: «Их и так миллион. Куда еще?»  Припоминает, что некоторые она ни разу не надевала. Находит массу аргументов. Действительно ли он против? Ему все равно. Просто настроение плохое.

Причина №4. Неумение общаться

«Они говорят на разных языках» – фраза, которая точно описывает эту проблему. Иногда люди действительно не понимают друг друга. Одни и те же слова воспринимают по-разному. Слышат то, что хотят слышать.

Вновь представим мужчину, вернувшегося с работы. На этот раз жена ничего от него не требует. Про обновки не заговаривает. Напротив, проявляет участие. «Ты устал?» – спрашивает она.

Женщина имеет в виду: «Выглядишь уставшим. Как я могу тебе помочь?»

Мужчина слышит: «Не хочешь уделять мне внимание? У меня столько планов, а ты посмел прийти с работы уставшим!» Так на пустом месте возникает конфликт.

Причина №5. Обиды

Этот пункт часто связан с предыдущим. Мы что-то слышим от своего близкого. Обижаемся. Уходим в себя и страдаем. Без объяснения причин. Пролить свет истины не позволяет гордость. Если удастся через нее переступить и сесть за стол переговоров, окажется, что поводов для страданий нет. «Обидчик» имел в виду что-то другое.

Иногда мы просто не способны увидеть ситуацию глазами другого человека. Например, мама переживает, что сын не рассказывает ей о своих проблемах. Почему он отдалился? Неужели не доверяет ей? А сын и рад бы поделиться, но не хочет лишний раз ее беспокоить.

Пути решения

Из любого конфликта найдется выход. Точнее, выходы. Есть несколько вариантов. Чем больше усилий вы готовы приложить, тем выше шанс обойтись без потерь. К какому результатам могут привести переговоры?

1. Выигрыш – выигрыш. Это самый лучший исход. Все стороны остаются в плюсе. Вернемся к семье, которая решает вопрос с отпуском. Чтобы учесть все мнения, нужно выбрать отель, где есть аттракционы, рыбалка, экскурсии. А для бабушки – пляж с шезлонгами.
2. Проигрыш – проигрыш. Все в минусе. Наша семья так и не смогла договориться. Отпуск не состоялся. Ни рыбалки, ни картинных галерей. Карусели – во дворе. Вместо шезлонга – диван.
3. Выигрыш – проигрыш. Здесь вы получаете желаемое, а остальные – нет. Мама настояла на экскурсионном туре по Европе. Папа смирился и страдает молча. Дочь не смирилась и страдает, демонстративно закатывая глаза в каждом музее.
4. Проигрыш – выигрыш. Вы отказываетесь от своих интересов ради других. Поехали в деревню. Муж наслаждается рыбалкой. Дочь радостно прыгает с тарзанки. Бабушка забыла, что ей был нужен шезлонг, и зарылась в грядки. Вы страдаете. Тихо или громко. В любом случае без последствий для домочадцев эта жертва не обойдется.

Стремиться нужно к сценарию «выигрыш – выигрыш». Прежде чем переходить к обсуждениям, важно договориться о табу. Чего мы не должны делать, чтобы переговоры были экологичными и продуктивными?

Запрещенные приемы

1. Переходить на личности

«Твое мнение ничего не стоит, ведь ты – неудачник» – это не аргумент. Какое бы оскорбление ни фигурировало, с таким подходом можно организовать перебранку. Если нужен выплеск эмоций, вы его получите. Но конструктивный диалог не получится.

2. Обвинять

Если первый пункт – это пустые оскорбления, то здесь появляется основа. Например: «Ты мне не даришь цветы, не говоришь комплименты. Это из-за тебя в наших отношениях нет романтики. Поэтому… Мы едем не на рыбалку, а в Париж».

3. Припоминать былое

Все мы люди. Каждый ошибается. Прошлые неудачи нельзя использовать против человека в настоящем. Когда-то он был неправ. Это не значит, что невозможность принять адекватное решение – его проклятье на всю жизнь.

4. Давить

Слово «должен» нужно исключить из лексикона. Хотя бы на время переговоров. Желательно вообще от него избавиться. Никто никому ничего не должен.

5. Аргументировать авторитетом

«Я свой век прожила. Кое-что знаю» – этот прием обожают наши бабушки. Здесь важно донести, что мир меняется. Прошлый опыт может не сработать. Лучше делать ставку на коллегиальное решение.

6. Принижать и сравнивать с другими

«Ты вообще кто?» – здесь часто звучит эта формулировка. Подразумевается, что ты – «никто». Значит, мнение твое не стоит ничего. В качестве аргументов может приводиться уровень образования, социальный статус и т.д.

7. Манипулировать

«Ты же умный, понимаешь, что я права» – простенькая, но рабочая манипуляция. Кто же не согласится с тем, что он умный? Только почему этот факт вытекает из готовности согласиться с чьим-то мнением?

8. Перебивать, когда говорит другой

Если мы не хотим слушать человека, обсуждения бесполезны. Пустая трата времени. В лучшем случае мы просто поругаемся и выпустим пар. В худшем – дойдет до оскорблений и порчи имущества. Если новые тарелки вам дороги, запаситесь терпением.

Пошаговый план переговоров

Теперь мы морально готовы к конструктивному диалогу. Кстати, к нему можно подготовиться и технически. Припасти бумагу и ручку. Какие-то мелкие предметы. Все, что поможет донести ваше видение точно и наглядно. Какие шаги последуют дальше?

1. Запланировать обсуждение

Одна из грубых ошибок – попытка договориться на бегу. Что происходит в этот момент? Голова занята делами. В ней проносятся тысячи мыслей. Тело на автомате совершает какие-то действия. Эмоции мечутся мыслям под стать.

Вдруг во всю эту катавасию вклинивается внешний раздражитель – неожиданный вопрос. Сколько внимания ему достанется? Не больше 5%. Получится ли что-то обсудить и договориться? Если мнения и интересы не совпадают,  нет. Выделите конкретное время. Внимание каждого участника должно сосредоточиться на вопросе.

2. Выбрать место

Автомобиль – худший из вариантов. Именно здесь чаще всего происходят ссоры. Почему? Проблема в замкнутом пространстве. Когда нарушаются личные границы, человек автоматически попадает в режим «на взводе». Достаточно мелкой искры. Разгорится пламя.

На диване – допустимый вариант. Важно, чтобы не было отвлекающих факторов. Нужно выключить телевизор и компьютер. Гаджеты стоит убрать подальше.

На кухне за столом – хороший вариант. Можно налить всем теплые напитки. Согреваясь, мы успокаиваемся.

В кафе/ресторане – очень хороший вариант. В таких местах обычно делается все, чтобы создать атмосферу расслабления. Сытый желудок – немаловажный фактор. Голодный человек менее сговорчив. Важные деловые встречи не просто так проводят в ресторанах.

На природе – неоднозначный вариант. С одной стороны, здесь есть успокаивающие факторы: пение птиц, шелест ветра и т.д. С другой – много отвлекающих моментов. На прогулке лучше обмениваться мнениями, но не принимать решений.

3. Разобраться с таймингом

Затягивать не нужно. Крайний предел – 90 минут. Дальше человек теряет концентрацию. Появляется усталость. Повышается раздражительность. Мыслить здраво становится сложно.

Важно, чтобы у каждого было время выговориться. Его не должны перебивать. В идеале проговорить продолжительность спичей и решить, кто за кем выступает.

Представим, что за стол переговоров села семья из трех человек. На одно высказывание – 15 минут. Дальше каждый может прокомментировать услышанное, уложившись в 5 минут. Последовательность выступлений – опция «по выбору». Например, как инициатор, первой выступает мама. За ней следует ребенок. Замыкает список отец. Дальше все это обсуждается в вольном формате.

4. Уточнить, правильно ли все понято

Представьте кота. Какого он цвета? Какая у него шерсть? В какой позе он находится? Что именно делает? Попросите разных людей ответить на эти вопросы. Вы получите совершенно непохожие описания. И это просто кот. Что же происходит с более сложными вещами? Выслушав человека, уточняйте – верно ли вы его поняли. Это может показаться смешным. Пару раз обнаружите расхождения и перестанете недооценивать этот лайфхак.

Пример «додумывания»:

–  Ты помнишь, когда последний раз дарил мне цветы? – говорит в пылу ссоры жена.

–  Если бы ты сказала, что тебе это нужно, я бы дарил, – парирует муж.

Она думает: «Опять я во всем виновата. Не сообщила, что женщинам нужно дарить цветы».

Он думает (ровно то же, что высказал): «Просто скажи, что хочешь цветов».

Пример сверки формулировок:

–  Правильно ли я тебя поняла: ты не даришь мне цветы, потому что я об этом не прошу? Получается, я сама виновата? – уточнят жена, решившая сесть за стол переговоров.

–  Нет, ты ни в чем не виновата. Я действительно не думал, что это важно. Лучше говори о своих желаниях прямо. Постараюсь их исполнять, – отвечает муж, исчерпывая конфликт.

5. Обосновать свое мнение

«Это же очевидно!» – восклицаем мы в негодовании. Думаем, что привели железный аргумент в пользу своего мнения. Но «очевидное» для нас, другим может показаться «невероятным».

Пятилетний ребенок не считает, что дважды два всегда будет четыре. В его мире просто нет таких представлений. Пока. Когда малыш пойдет в школу, они появятся. Копилка «очевидностей» пополнится. У вас она огромна. И каждый артефакт в ней уникален. У других людей его может не быть. Придется разъяснять. Желательно приводить реальные аргументы.

Пример обоснования:

Жена хочет красную машину. Ярко, красиво. Это и есть ее главный аргумент. Но лучше поискать что-то более существенное.

Ее вариант: «Предлагаю выбрать автомобиль красного цвета. Статистика говорит, что яркие машины реже попадают в аварии. Они более заметны на дороге».

Муж понимает истинные причины, но поступает мудро – приводит свои реальные аргументы за другой цвет.

Его вариант: «Предлагаю выбрать автомобиль серого цвета. На нем меньше видно грязь. Это сокращает расходы на мойку».

Теперь выбор не касается самого цвета. Разговор идет о том, что за ним стоит. Важнее сократить риск аварии или траты на автомойку? Диалог становится похож на конструктивный.

6. Помнить о третьем пути

Обычно в конфликте видно два пути: «как хочу я» и «как хочет другой». Кажется, что третьего не дано. Это не так. Всегда есть дополнительный вариант – компромисс. Речь об уступках. Главное, чтобы они были взаимными. Каждый может глобально задуматься над своим запросом или скорректировать какие-то мелочи. Путь нужно искать вместе.

7. Видеть суть

К чему весь этот разговор? Важно задать себе этот вопрос. Спор ради спора или желания показать свое превосходство – это не про гармоничные отношения.

Чего хотите вы? Чего хочет другая сторона? Подумайте. Скорее всего, цель у вас одна. Выбор кружка для ребенка – это желание дать ему лучшее будущее. Дискуссия о цвете машины – попытка снизить риски и расходы. Спор о месте отдыха – банальное желание хорошо отдохнуть. Важно, не отстоять свое мнение, а реализовать общую цель.

Мы спорим на разные темы. О религии, политике, будущем детей и цвете стен в гостиной. У каждого есть свое мнение, и для каждого оно истинно. Чужую точку зрения нельзя критиковать – ее нужно понять и принять. Это единственный путь к конструктивной дискуссии.

Если желание договориться есть, компромисс будет найден. Когда понятно, что человек не слышит аргументов другого, это не попытка договориться. Похоже, он просто тренирует ораторские способности. Хотите потягаться? Тогда смело в бой. Тут никаких инструкций. Победят словарный запас и харизма.

Автор статьи:

Ольга Астафьева